Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Узнать какая любовь ждет вас

@темы: НаГАДала))), картиночки

---

14.02.2013 в 09:27

Пишет  Paint-it-Black:

Доброе утро
Мне иногда кажется, что иначе происходить не может))

@темы: ха-ха, не моё, но не отдам, Локи!!!, картиночки, Мужчины

---

Всех-всех-всех поздравляю с Днем Святого Валентина!!!

@темы: актуально=), картиночки, ПЧ

---

запись создана: 01.02.2013 в 21:53

@темы: актуально=), ВЫлупленное)), картиночки

---

@темы: не моё, но не отдам, Локи!!!, картиночки, Мужчины

---

Детский сад!!!

Итак - пошли мы с понедельника в садик. В первый и второй день были до 12 часов, сегодня почти до победного. Капризничает, конечно, из-за игрушек или меня иногда ищет, но в целом воспитатели говорят, что он за неделю освоится. Играет в игрушки: машинки, мячики; сказки слушает, книги смотрит, зарядку делает вместе с ребятишками. Кушает не очень, но это он у меня такой привереда, всякие манки и пюре - это не для него))) Спал сегодня вместе со всеми в положенное время, на горшок сел! Нормально, в общем. Посмотрим, что будет дальше - мы уже с соплями по колено ходим, как и все дети в группе: каждый второй с насморком, каждый четвертый кашляет. треть группы не ходит в садик, потому что болеют (у нас грипп свирепствует-с ).
Запотевшая фоточка)))

ТЫК-С

@темы: трудодень, семейное, Максимка=), актуально=), картиночки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

01.02.2013 в 17:40

Пишет  джун.:

01.02.2013 в 08:12

Пишет  Diary best:

Пишет  katzenjammer:

Откопала в "Стране мам". Сижу и тихо удивляюсь.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: ха-ха, актуально=), 3,14чаль(((, картиночки

---

15.04.2009 в 20:44

Пишет  Aizhan:

15.04.2009 в 12:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Жулан:

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию дитя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало, кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы существует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности.

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе.
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании.
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах.
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) - "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- Я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- Искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает".
"- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- Я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
« - я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики.
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. (Ноу-хау! Надо запатентовать).

О самоконтроле.
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях.
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре.
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно, куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковырянное.

О бытовых травмах.
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках.
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.
А знаете, что надо сделать, чтобы вам все эти забавы показались детским лепетом?
ЗАВЕСТИ ВТОРОГО РЕБЕНКА! Желательно года через полтора после первого.

Бабушки не зло, их просто надо уметь правильно использовать. Приходит она в гости, вы ей тут же заготовленную речь о том как она хорошо с ребенком ладит, и как он у нее прямо шелковый. Она заслушается, размякнет, а вы тут же на весь вечер в кино, оставив ее с ребенком. К вашему возвращению шелковой будет бабушка. Фокус можно повторить несколько раз, надо только не забывать петь дифирамбы в промежутках.

Тут все слишком оптимистично. Надо еще упомянуть родственников мужа, глядящих на ребенка оценивающе и нежно говорящих "а твой муж в год уже разговаривал на трех языках, помогал бабушке и решал интегралы. Это, наверное, из-за твоей наследственности ребенок такой отсталый."

Для читающих ЖЖ или другие тусовки мамочек, приготовиться к слезным вопросам вроде: "моему чаду уже целых три месяца, а он на пианино может сыграть пока только собачий вальс. Не отстает ли он в развитии? Куда мне бежать?"

Не надо забывать и работающих матерей. Нет ничего более приятного, чем ощущение собственной важности на встрече с директорами смежных предприятий, вникающих в каждое твое слово, пока ты болтаешь не думая, потому что мозг занят сложными калькуляциями на тему "протечет ли молоко, капающее из груди и через пиджак, или все-таки пронесет." И пожимание рук тем же директоров, пока в кармане вибрирует хорошо поеденный ребенком мобильник -- это звонит няня, сообщить, что молодой человек опять мыл руки в унитазе, сьел пол тюбика шампуня и свалился с коробки с инструментами.



(с) Ольга Громыко

Классика | Прислано по U-mail

@темы: ха-ха, не моё, но не отдам, актуально=), 3,14чаль(((, Проза)))

---

Поздравляю! На тебя запал... Шерлок Холмс!

Ты, как и он, не похожа на других и не боишься быть собой. Умеешь закрыть рот любому. Умна, но не умничаешь. Не жди от Шерлока романтики: скорее всего он будет оказывать тебе внимание, пытаясь одержать победу в битве двух интеллектов. Он не умеет строить отношения, ведь не привык к этому. Не известно, как ты сможешь добиться от него чего-то большего, чем просто интригующее знакомство. Но тебе уже удалось растопить этот лёд, что априори невозможно. Можешь считать, что жизнь прожита не зря!

Пройти тест

@темы: аетерна, Шерлок ВВС, ТеСт, картиночки, Мужчины

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Этот милый Волшебный белый зайчик способен пробудить любовь в любом сердце. Утащите его к себе в журнал - и он одарит вас любовью, нежностью и добротой. Ваше сердце всегда будет переполнено любовью, а вы - будете любимы.



И я хочу такого зайчика

@темы: актуально=), картиночки

---

10.02.2013 в 22:53

Пишет  shinji_san:

Новое фото!

большое

@темы: не моё, но не отдам, Локи!!!, картиночки, Мужчины

---

04.09.2011 в 19:27

Пишет  ksajimato:

02.09.2011 в 19:06

Пишет  jaingwarr:

Тронуло, прослезился

02.09.2011 в 13:40

Пишет  incognit:

Жизненно, да...

31.08.2011 в 22:28

Пишет  Дитя-невидимка:

Извините, но это шедеврально
А про Андрея и непомытую плиту еще и актуально.))

29.08.2011 в 09:41

Пишет  _FOTINA:

ПИРОЖКОВ Ф-ЛЕНТОЙ ПРИНЕСЛО ))
у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене
**
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
**
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
**
семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
**
хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу
**
мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
**
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом
**
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
**
быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов
**
кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядёт две тысячи двенадцать
куда откладывать алё
**
играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва
**
я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир
**
я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе
**
вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

@темы: ха-ха, не моё, но не отдам

---

02.03.2010 в 18:23

Пишет  Alexandera:

02.03.2010 в 15:16

Пишет  Arcon:

02.03.2010 в 09:06

Пишет  Бумажная лиса:

(с) Баш




не, наверное, могу без... но не хочу!

@темы: ха-ха, не моё, но не отдам, картиночки

---

16.10.2011 в 22:55

Пишет  Alexandera:

16.10.2011 в 20:43

Пишет  kate-kapella:

О дайри))))))
Автор: Undel
Если видишь на странице
исполняется на мотив "Если видишь на картине"

Если видишь на странице
Всюду гневные посты,
И какие-то девицы
Рвут друг друга в лоскуты,
Если ссылки, вопли, ругань,
Все бегут как на пожар,
Это значит на странице
Настоящий холивар.

Если видишь на странице
Бесконечное нытье,
Что кругом одни тупицы,
Про работу, про жилье,
В общем, то же что обычно,
То, что было там давно,
Значит это не страница,
А унылое говно.

Если видишь - на странице
Выдающийся урод,
И на этого урода
Дружно фапает народ,
Вот он в кадре, вот он в блоге,
Вот в постели, вот с котом,
Уноси оттуда ноги -
Ты попал в чужой фандом.

Если вдруг ты замечаешь,
Что ты смотришь с ним кино
И качаешь сериалы,
Даже снятые давно,
Ищешь фото, постишь капсы,
И читаешь лишь о нем,
Поздравляю, ты попался,
Ты нашел себе фандом.

Если видишь на странице,
Как кому-то дышат в рот,
Кто-то гнется в пояснице,
Кто-то стонет и зовет,
Поцелуи и объятья,
Крики страсти без конца,
Прочитай скорей страницу,
Там задорная НЦа!

Если видишь на странице
Номер восемьдесят два
Сноски, ссылки на английском,
Всюду сложные слова,
Если с ужасом страницу
Начинаешь узнавать -
Ты открыл случайно диссер.
Продолжай его писать.

Если видишь на странице
Вперемешку все подряд:
И посты куда целуют,
И куда сливают яд,
Тесты, дыбры и картинки,
И такой знакомый ник…
Ты уже все понял, милый:
Ты пришел на свой дневник!

@темы: ха-ха, не моё, но не отдам, актуально=)

---

25.12.2011 в 00:43

Пишет  Alexandera:

24.12.2011 в 22:23

Пишет  Sertap:

24.12.2011 в 17:56

Пишет  Susanin:

Мотиватор

@темы: актуально=), картиночки

---

Пусть у меня тоже будет...

Один мужчина поместил в газету заметку о своей жене.
В семье было трое маленьких детей, и он на протяжении одного дня наблюдал и записывал все, что мать делала для детей.
И вот, что получилось:
«В этот день мама:
106 раз открывала детям дверь,
16 раз зашнуровывала ботинки,
32 раза переодела,
94 раза сказала «оставь это»,
16 раз гасила ссоры,
11 раз кормила,
19 раз вытирала им носы,
16 раз сажала на горшок,
175 раз задавала им вопросы и давала ответы
и, наконец, только ради нужд детей прошла около 10 километров».

А теперь прибавьте к этому еще все другие обязанности матери по дому, и вы поймете, что такое домашний труд женщины.
Редкий мужчина способен справиться со всеми женскими обязанностями.
Поэтому, дети, уважайте ваших мам, а вы, мужья, помогайте женам.

@темы: не моё, но не отдам, актуально=), Проза)))

---

22.11.2012 в 00:48

Пишет  ~Sana~:

Spartacus - Soon

Новый сезон скоро! И Star уже радует промками)))

Главная троица! Обожаю! Крикс так вообще.

Из новичков нравится Цезарь!

@темы: не моё, но не отдам, актуально=), картиночки, Мужчины