Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

31.03.2011 в 07:14

Пишет  Moira2:

Чипсы из лаваша с сыром

Этот рецепт имеет бесконечное множество вариаций. Вкус напрямую зависит от специй. Можно не класть сыр, положить зелень или паприку.
Чипсы диетические, никакого масла в них нет, все продукты натуральные. Чудо-вещь!

далее

Нам понадобится:
лаваш армянский- 2 шт
сметана 200 г.
яйцо- 1 шт
специи (хмели-сунели, смесь перцев)
сыр - 100г.(уйдет меньше)
чеснок-1 зуб
соль


Сметану смешать с яйцом, солью и специями. В эту смесь выдавить через чеснокодавку чеснок.

Лаваш смазать полученной смесью, сверху потереть сыр тонким слоем на самой мелкой терке.

Разрезать на кусочки произвольной формы. Положить на противень, никакого масла не надо.

Запечь в духовке при 190 гр. 5-10 мин.

Автор фото и текста

@темы: не моё, но не отдам, Змеи, в кучу - яд готов!

---

Наконец-то!

Позвонил Витя, сказал, что в пять часов уже будет сегодня дома!

@темы: трудодень, семейное

---

Мясо по-министерски - это еще одно блюдо с новогоднего стола. Правда, после нового года мы не раз его готовили, так просто и вкусно. Я пробовала не мало вариаций этого блюда: с картофелем, помидорами, грибами. Но самый вкусный вариант, как по мне - без лишних добавок.

Все ингридиенты я беру на глаз, в зависимости от размера формы для запекания. Ориентируюсь так: должен быть 1 слой лука, 2-3-4 слоя мяса и слой сыра толщиной около 1 см.

• 1.5 кг свинины (вырезки)


• 3 луковицы


• 700 гр твердого сыра


• майонез (иногда беру пополам со сметаной или сметану)


• соль


• черный перец

Свинину промываем и отбиваем тоненькие отбивные. Не раз читала совет: отбивать через пищевую пленку, что бы не рвалось мясо. Но все зависит от молоточка для отбивания, я так не делаю. Солим, перчим отбитое мясо, складываем слоями в стеклянную или пластиковую емкость с крышкой и ставим в холодильник минимум на час. Так мясо будет нежнее и приготовится быстрее. Я обычно отбиваю мясо вечером, а готовлю в обед на следующий день, хотя бывали случаи, когда я сразу же запекала мясо.

Лук режем тоненькими кольцами и выкладываем в 1 слой на дно формы, в которой будет запекаться мясо.

Следующий слой - отбитое мясо. Кладем отбивные так, что бы их края слегка перекрывали друг друга. Так выкладываем 2-3-4 слоя мяса.

Следующий слой - сыр, тертый на крупную терку. Можно смешать твердый сыр с плавленым, тогда после запекания этот слой будет более нежным. В этот раз я смешала пополам твердый сыр и моцареллу. Этот слой должен быь около 1 см толщиной. Сверху тертый сыр смазываем майонезом.

Запекаем мясо по-министерски в духовке около часа при температуре 180 градусов. Время запекания при увеличении количества мяса, толщины слоя мяса варьируется. Обычно я оставляю мясо немного остыть в духовке. Готовое мясо по-минстерски режем на порционные кусочки.
Рецепт взят с Кулинарного блога Работающей мамы www.gotovka.com.ua

@темы: не моё, но не отдам, Змеи, в кучу - яд готов!

---

прикольный гороскоп

Водолей

Водолей

Особые приметы – всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лекхай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких, восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздатости потенциально – великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Телец

Телец

Телец - это пиздец, и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый, как сука, ни разу не новатор, поэтому, на первый взгляд, может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит, до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху, а на жопе - волосы. На кой хуй друзьям - рваная рубашка - задуматься, в принципе, не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Скорпион

Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравипровать. В жизни интересуется только еблей и собой, накрайняк – людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает – заслужил. В целом, производит впечатление бармаглота – страшный, громкий, сцуко, грозный – но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец

Это еще один зодиакальный пиздец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несколько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, не смотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. И все потому, что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток – никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять таки, частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, а так же к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог

Козерог

На первый взгляд – унылое говно(с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне не было сегодня, завтра, наверняка, будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом – въябывает, как проклятый. Бездельничающий Козерог – это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достигший дзена – это Рак. Оно вам надо? Сначала, кажется кротким и даже ручным, но при первой возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев – эти знаки тепреть не может, за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой-но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тогда, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то, не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив, как никто.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью, ангелы. Причем, мерзким рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей нодосягаемой святостью. Блядовать могут по страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизиляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных принципов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них – обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощвешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Овен

Овен

Баран – он баран и есть. Всегда прав, и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить овна возможно только в одном случае – если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид( и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, что вам не идет стрижка, или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен – он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его – костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую овен бы Стрельцу уступил. С овном никогда не бывает скучно – этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается от него моментально избавиться. При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку другу Овна, особенно если этот друг Близнецы.

Близнецы

Близнецы

Это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни в чем не повториться, что в общем то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря – в каждой бочке затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей – им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию – лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще Васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа «ыыыыыы» что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален, как последняя портовая Блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать – потому что верит в романтику) потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов говна не хватает.

Рак

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но – гаже рака нету знака. По крайней мере, для меня. Рак – мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа «а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременею ли я?» При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного изображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался, в общем то зря. Женщины-Раки – это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов – они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра раков не доводит.

Весы

Весы

Весы – эстет хуев. Семь пятниц на неделе – а туда же: пикассо, гогены-хуены,о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен. Единственному/ой, а тело – это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистской любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому что мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Дева

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева- самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну – все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когда вырастают и понимают, что вьебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку ( а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать вселеннуу) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева – это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи идешь поссать. Мужчина-дева – самый страшный учитель математики, которого вы можете себе вообразить. Конрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому – опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть в другую крайность – ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила, пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Лев

Лев

Людей делит на два сорта – свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непоколебимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Спсобен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает, из чистого любопытства и детского уебанского желания «позырить» Барин во всем. Партнеру недвусмысленно дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в видеЛьва и требует к себе соответствующего обращения. Не протв, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередной раз прониклись его невьебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы дева, рак или Рыбы.

@темы: не моё, но не отдам

---

Кот Саймон)))

смотреть дальше

@темы: ха-ха, не моё, но не отдам, Видео

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тест: Запах твоей души…
Запах чистоты
Морского ветра, утренней прохлады,
тёплого песка, скошенной травы, черёмухи, травы после дождя,
березового сока, лесной земляники,
зеленых яблок и солнечного света.
­­

Пройти тест

@темы: про мИня

---

-Пошел вон!
-За что???
-За дверь!
-Почему???
-По полу!!!

@темы: ха-ха, ниОбЧем

---

Максимка когда потягивается - точно так же делает)))

@темы: не моё, но не отдам

---

Мой результат теста

Ваш идеальный дом

- Квартира в тихом переулке.

Узнай про себя на

Ваше идеальное жилище – квартира в тихом переулке.
Вы – человек, начисто лишенный пафоса и склонный к уединению. Вам нравится город, но не шумный, спешащий, сверкающий огнями вывесок и машин, а спокойный, задумчивый, наполненный традициями. Вам подойдет квартира в старом доме где-нибудь в тихом московском или питерском переулке. Или, может быть, мансарда в центре Парижа или апартаменты в старой Праге. Больше всего на свете вы любите гулять по тихим улочкам, заходить в маленькие кофейни, читать там газеты, наслаждаясь покоем и одиночеством.

@темы: про мИня

---

Я так и знала!

Мой результат теста

Какое место на Олимпе вам уготовано?

- Гера

Узнай про себя на

Богиня Гера, жена Зевса, покровительствует браку и охраняет святость и нерушимость брачных союзов. Прекрасная Гера единственная владеет силами верховного бога Зевса, ей подвластны гром и молнии, властью и спокойствием горят ее глаза. Боги чтят Геру, ибо нет богини, равной ей по власти. Величественная, в длинной роскошной одежде, сотканной самой Афиной, в колеснице, запряженной двумя бессмертными конями, съезжает Гера с Олимпа. Благоухание развивается по земле там, где она проезжает. Все живое склоняется перед ней, великой царицей Олимпа.

@темы: про мИня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Просто убило)))

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,
естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Гуляем с сыном(3года) - навстречу соседка:
- Ой, а кто это у нас такой хорошенький, уси-пуси и т. д.
Я говорю:
- Игорек, напугай тетю.
Малой, не долго думая, с жестом из “Джентльменов удачи” (пасть порву, моргалы выколю), обращенным в сторону тети, произносит роковую фразу:
- У-у-у, блядище!!!
***
Маленькая девочка (хитро поглядывая на маму): ...а я ей знаешь, что сказала? Я ей сказала: "Отъебись!"
Мама (ледяным голосом возмущенного человека): Наташа, это очень грубо. Это очень, очень грубо. Ты должна была сказать ей: "Ты говоришь глупости, и я не собираюсь их обсуждать!" - она бы и отъеблась!
В ужасе зажимает себе рот рукой, медленно переводит взгляд на дочь, застывшую с вылезшими на лоб глазами.

@темы: ха-ха

---

Как достать учителей

Математика:
— Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число.
— Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
Русский язык:
— Пишите слова карандашом, а подчёркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
— Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче. (Особенно эффектны вопли одноклассника среди тишины класса: "АААААААА! Я выйграл! ВЫИГРАЛ! АААА! Оооо!" Всё это дело сопровождалось конвульсиями.)
Литература:
— Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть. (Не забудьте платочек)
— Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. (Литрука реально достанет, это вам не прожжёный физик или биолог, у него тонкая душевная организация! Можно также на учителе русского попробовать).
— Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб... (Жаль, что только бюст, ага)
Английский:
— Говорите английские слова, но с французским акцентом.
— Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
— Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "жёлтую субмарину". (Вариант для интеллектуалов и эстетов, надо как-никак текст знать).
Биология:
— Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
— Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
География:
— Съешьте мел и заявите, что все равно в России ещё много известняка.
— Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
— Притворитесь мёртвым. No comments
Информатика:
— Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
— Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
История:
— Разложите на парте контурные карты и везде напишите "Сталин хой, Гитлер отстой!" (Весьма патриотично)
— Сядьте под парту с криком "Ложись! Немцы!" (если прошли тему вторая мировая война).
— За 5 мин. до конца урока берите все вещи и ползите к двери с криком "Дезертируем!"

@темы: ха-ха, не моё, но не отдам

---

Генератор Аристократического происхождения.

Ваше имя Ваш род насчитывет 14 веков. В ваших жилах течет кровь Принцев и принцесс. Особености вашей семьи Врожденные экстрасенсорные способности и склонность к ясновидению. Семейная реликвия Девиз Oeil pour oeil, dent pour dent (Око за око, зуб за зуб.).

все гадания на aeterna.ru

@темы: аетерна, про мИня, НаГАДала))), картиночки

---

Генератор личности

Ваше имя Итак, ты: Энергетический вампир И живешь ты: В маленькой деревушке Наличие совести: Есть зачатки Тебя все любят: За просто так Тебя не любят: За лень Тебе всегда помогает: Только ты сама Твой символ: Веретено Твой лучший друг: Неприметный юноша Твой главный враг: Совсем стыд потерял Тебя любит: Твой демон Твое предназначение: Найти свой путь

все гадания на aeterna.ru

@темы: аетерна, про мИня, НаГАДала)))

---

=)

— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что охуел?
— Ну я же говорил, не умею я.

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек(Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде-доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

@темы: ха-ха

---

Снова поликлиника!

Съездила с Максимом в город в поликлинику детскую. Сначала были у невролога - все в порядке, только сказали на электрофорез походить и какую-то хрень попить месяц. Сделали УЗИ головы - вообще все в норме! До кучи - зашли к ортопеду. Он тоже сказал, что у нас все В норме, теперь ждет нас в августе. Короче, мы молодцы! Осталось УЗИ тбс, но это может быть уже и не надо будет. А если надо, то мы Витю с вахты дождемся!

@темы: трудодень, семейное, Максимка=)

---

ЭЭЭ?

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Черепашкой-ниндзя Но на самом деле вы: Пират Друзья: Боготворят вас Когда вам грустно вы: Пугаете маньяков Когда вам весело вы: Даете в зубы Вы любите: Пугать людей своей лучезарной улыбкой Ваш внутренний зверь: Лайка

все гадания на aeterna.ru

@темы: аетерна, про мИня, НаГАДала)))