-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
СКОРПИОН (24 октября — 22 ноября)
ЖЕНЩИНА За ней гуляет слава Колдуньи роковой: Любовь её — отрава Настойки вековой. Кто вкусит её страсти, Сойдёт в ночи с ума. И сила её власти — Любовь, она сама. И головы теряют В объятьях мужики, О прошлом забывают Юнцы и старики. И властна, и ревнива, Призвав свой высший дар, Но не всегда счастлива От тайных своих чар. Семья — её утеха, Причал её — покой. И радость от успеха Несёт она домой. | МУЖЧИНА Игрок и комбинатор, Азартен и умён, В постели гладиатор, Для подвигов рождён. Вершины покоряет Упорно и легко, А в секс, как в спорт, играет, С талантом, глубоко. На йоту не уступит Любовнице своей, Он тело её купит Обилием страстей. Но, празднуя победу, Её благодарит: «Прости, но я уеду Пока ребёнок спит». Гуляет он по свету Свободный и чужой. С постели — и в карету, По жизни холостой. |
Примечание.
Для каждого знака приведены примеры:
1 — хорошие или идеальные партнеры;
2 — сложные взаимоотношения;
3 — под этим знаком рождены.
1. Лев, Козерог, Водолей, Овен, Весы, Скорпион.
2. Рыбы, Дева, Близнецы.
3. Ломоносов, Вольтер, Паганини, Мария-Антуанетта, Достоевский, Р. Кеннеди.
Прочитать про других via Nastra LJ
Интересное: In soviet Russia, Yoga learns you, далее Интервью с Сергеем Полонским.
воскресенье, 30 октября 2011
-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
20:45
Доступ к записи ограничен
-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 28 октября 2011
-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
13.02.2011 в 20:36
Пишет Синий Пёс:Черный и белый список компаний
КОМПАНИИ, ТЕСТИРУЮЩИЕ ПРОДУКЦИЮ НА ЖИВОТНЫХ:
ПРОДУКЦИЯ НЕ ТЕСТИРУЕМАЯ НА ЖИВОТНЫХ:
Я думаю этот список нужно поместить в эпиграф сообщества.
URL записиКОМПАНИИ, ТЕСТИРУЮЩИЕ ПРОДУКЦИЮ НА ЖИВОТНЫХ:
ПРОДУКЦИЯ НЕ ТЕСТИРУЕМАЯ НА ЖИВОТНЫХ:
Я думаю этот список нужно поместить в эпиграф сообщества.
13:01
Доступ к записи ограничен
-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:19
Доступ к записи ограничен
-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
Пошел снег! Такой пушистый пушистик - уже почти все белое)))
Зима скоро...
Зима скоро...
07:04
Доступ к записи ограничен
-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 27 октября 2011
23:06
Доступ к записи ограничен
-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
22:56
Доступ к записи ограничен
-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
27.12.2010 в 15:55
Пишет wise:Мужские фразы, которые не переносят женщины
Большинство мужчин и не подозревают, что обычные на их взгляд фразы раздражают женщин не меньше, чем разбросанные по квартире носки, бутылки пива после очередного матча премьер-лиги и компьютерные игры ночи напролет. Чтобы внести ясность, а заодно спасти сотни браков, участницы блогов составили рейтинг самых опасных фраз, исключив которые мужчины смогут найти общий язык со своей второй половиной.
Предлагаем 10 типичных фраз, произнеся которые, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждается.
«Посмотрим»
Абсолютный лидер рейтинга. Это слово женщина слышит, когда мужчине не нравится перспектива похода в театр или приглашения в гости родителей. Отказаться он не может, зная, что отказ равносилен разжиганию международного скандала, — приходится ограничиться скромным «Посмотрим».
Вторая по популярности фраза при желании уйти от прямого ответа — «Я не знаю». «Что ты хочешь на ужин?» — «Я не знаю». «Куда бы ты хотел поехать отдохнуть?» — «Я не знаю». «Ребенок ел?» — «Я не знаю». «Где твой паспорт?» — «Я не знаю». «Подарок родителям купил?» — «Я не знаю».
«А моя бывшая девушка…»
Фраза – лучшее средство для разрушения брака. Самые активные блогерши даже составили несколько удачных ответов на подобное заявление, например: «И где твоя бывшая девушка теперь?»
Также обидеть свою вторую половину можно, просто сравнив ее с какой-либо известной личностью. Крайне не рекомендуется повторять о том, что Хайди Клум весит 54 килограмма, каждый раз, когда благоверная решит перекусить сэндвичем или плюшкой. Напоминание о весе – одно из самых болезненных.
«А мама это готовит по-другому»
Фраза-пароль, которая моментально может привести женщину в ярость. «Опять недосолила»; «Я такое ел вчера, сегодня не буду»… Услышав это, женщина, которая провела несколько часов у плиты после тяжелого трудового дня, в лучшем случае скажет все, что она думает о домашнем рабстве и свекрови, в худшем – потянется за чугунной сковородкой.
«Сейчас …»
Универсальный мужской ответ на любую просьбу что-то сделать. Мужчины часто злоупотребляют этой фразой, не понимая, что их «сейчас» длится бесконечно долго. За время ожидания успел остыть ужин, закончиться любимый фильм и самое главное – испортилось настроение.
«Синонимами» «сейчас» могут быть такие фразы, как «уже еду», «скоро буду», «подъезжаю» и т.д., и т.п.. Также женщин раздражает, когда мужчины ссылаются на занятость на работе (в пятницу вечером), пробки, важный разговор с коллегой и плохое настроение.
«Ты мне такого не говорила»
Иногда мужчины и вовсе забывают про данное ранее обещание. «Он часто забывает такие вещи: что надо что-то купить, или что у нас планы какие-то, или еще что-то, — жалуется angerona. — Иногда я потом ему доказываю, что говорила таки (иногда это по эмейлу было или напоминаю подробности того, где мы стояли, что он ответил и т.д.). Но это никак не влияет на следующий раз, когда он меня будет убеждать, что ничего такого я ему не говорила, он бы помнил».
«Ок»
Язык Интернета – вездесущ, но неуместен, когда дело касается общения мужчины и женщины. Ничто так не раздражает женщину, как ответ из двух букв на длинное сообщение в аське. Многозначительное «Мдаа» раздражает не меньше: «Нравится, не нравится, жарко, холодно… Попробуй разберись?»
Тишина
Молчание для мужчин – знак согласия, для женщин – в первую очередь равнодушие:
— Солнышко, что ты будешь на ужин?
— (тишина)
— Хочешь, я сделаю рыбу и салат или пасту с грибами?
— (тишина)
— Хорошо, я делаю рыбу.
— Скажи хоть что-нибудь, а то я сейчас стукну тебя сковородкой и пойду покупать себе красивое черное платье!
— А? Что? Ты что-то сказала?
«Возьми, да и сделай»
Как считает автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей, женщины просто не умеют просить. Вместо того, чтобы сказать «Сделай, пожалуйста», они спрашивают: «Не мог бы ты вынести мусор?». Для мужчины это просто вопрос, а не просьба.
«Можешь ли ты вынести мусор?» Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом — согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он может отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение, — пишет автор.
«Нормально!»
«Ну как обед получился? — Нормально. Тебе нравится моя новая кофточка? – Нормально»… Произнося это слово, мужчина, сам того не желая, наносит непоправимый ущерб женскому самолюбию.
«Каждый день могу надевать одно и то же платьишко, и каждый день буду слышать вопрос “Новое?”», — рассказывает одна из пользовательниц блогов. Другие варианты: «Давай возьмем, если тебе нравится» (на вопрос, идут ли мне эти туфли). Или на вопрос «Как тебе мои новые туфли?» – ответ: «Главное, что тебе нравится».
Неслучайно, для того чтобы между супругами сохранялся интерес друг к другу, психологи настоятельно рекомендуют мужчинам научиться делать комплименты. Тем самым они не только делают женщинам приятное, но и упрощают себе жизнь. В свою очередь, женщинам нужно учиться принимать комплименты, не оправдываясь и не отвечая на них односложно.
«Где мои носки?»
Как часто женщинам приходится слышать фразу про носки (тапки, галстук и т.д.)! В начале семейной жизни ее не замечают, а вот через три года совместного проживания произносить ее становится небезопасно. Психологи нашли простое решение этой проблемы. Они советуют не раздражаться, но и не бежать к мужу на помощь по первому его зову. Пускай в кои-то веки сам разберется, где его одежда. Если вы не будете постоянно вмешиваться во все начинания мужчины, он будет более самостоятельным. Даже если он не так приготовил еду или плохо помыл посуду, не стоит указывать на недостатки. Наоборот, нужно похвалить его, чтобы в дальнейшем появился стимул для помощи по хозяйству.
URL записиБольшинство мужчин и не подозревают, что обычные на их взгляд фразы раздражают женщин не меньше, чем разбросанные по квартире носки, бутылки пива после очередного матча премьер-лиги и компьютерные игры ночи напролет. Чтобы внести ясность, а заодно спасти сотни браков, участницы блогов составили рейтинг самых опасных фраз, исключив которые мужчины смогут найти общий язык со своей второй половиной.
Предлагаем 10 типичных фраз, произнеся которые, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждается.
«Посмотрим»
Абсолютный лидер рейтинга. Это слово женщина слышит, когда мужчине не нравится перспектива похода в театр или приглашения в гости родителей. Отказаться он не может, зная, что отказ равносилен разжиганию международного скандала, — приходится ограничиться скромным «Посмотрим».
Вторая по популярности фраза при желании уйти от прямого ответа — «Я не знаю». «Что ты хочешь на ужин?» — «Я не знаю». «Куда бы ты хотел поехать отдохнуть?» — «Я не знаю». «Ребенок ел?» — «Я не знаю». «Где твой паспорт?» — «Я не знаю». «Подарок родителям купил?» — «Я не знаю».
«А моя бывшая девушка…»
Фраза – лучшее средство для разрушения брака. Самые активные блогерши даже составили несколько удачных ответов на подобное заявление, например: «И где твоя бывшая девушка теперь?»
Также обидеть свою вторую половину можно, просто сравнив ее с какой-либо известной личностью. Крайне не рекомендуется повторять о том, что Хайди Клум весит 54 килограмма, каждый раз, когда благоверная решит перекусить сэндвичем или плюшкой. Напоминание о весе – одно из самых болезненных.
«А мама это готовит по-другому»
Фраза-пароль, которая моментально может привести женщину в ярость. «Опять недосолила»; «Я такое ел вчера, сегодня не буду»… Услышав это, женщина, которая провела несколько часов у плиты после тяжелого трудового дня, в лучшем случае скажет все, что она думает о домашнем рабстве и свекрови, в худшем – потянется за чугунной сковородкой.
«Сейчас …»
Универсальный мужской ответ на любую просьбу что-то сделать. Мужчины часто злоупотребляют этой фразой, не понимая, что их «сейчас» длится бесконечно долго. За время ожидания успел остыть ужин, закончиться любимый фильм и самое главное – испортилось настроение.
«Синонимами» «сейчас» могут быть такие фразы, как «уже еду», «скоро буду», «подъезжаю» и т.д., и т.п.. Также женщин раздражает, когда мужчины ссылаются на занятость на работе (в пятницу вечером), пробки, важный разговор с коллегой и плохое настроение.
«Ты мне такого не говорила»
Иногда мужчины и вовсе забывают про данное ранее обещание. «Он часто забывает такие вещи: что надо что-то купить, или что у нас планы какие-то, или еще что-то, — жалуется angerona. — Иногда я потом ему доказываю, что говорила таки (иногда это по эмейлу было или напоминаю подробности того, где мы стояли, что он ответил и т.д.). Но это никак не влияет на следующий раз, когда он меня будет убеждать, что ничего такого я ему не говорила, он бы помнил».
«Ок»
Язык Интернета – вездесущ, но неуместен, когда дело касается общения мужчины и женщины. Ничто так не раздражает женщину, как ответ из двух букв на длинное сообщение в аське. Многозначительное «Мдаа» раздражает не меньше: «Нравится, не нравится, жарко, холодно… Попробуй разберись?»
Тишина
Молчание для мужчин – знак согласия, для женщин – в первую очередь равнодушие:
— Солнышко, что ты будешь на ужин?
— (тишина)
— Хочешь, я сделаю рыбу и салат или пасту с грибами?
— (тишина)
— Хорошо, я делаю рыбу.
— Скажи хоть что-нибудь, а то я сейчас стукну тебя сковородкой и пойду покупать себе красивое черное платье!
— А? Что? Ты что-то сказала?
«Возьми, да и сделай»
Как считает автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей, женщины просто не умеют просить. Вместо того, чтобы сказать «Сделай, пожалуйста», они спрашивают: «Не мог бы ты вынести мусор?». Для мужчины это просто вопрос, а не просьба.
«Можешь ли ты вынести мусор?» Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом — согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он может отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение, — пишет автор.
«Нормально!»
«Ну как обед получился? — Нормально. Тебе нравится моя новая кофточка? – Нормально»… Произнося это слово, мужчина, сам того не желая, наносит непоправимый ущерб женскому самолюбию.
«Каждый день могу надевать одно и то же платьишко, и каждый день буду слышать вопрос “Новое?”», — рассказывает одна из пользовательниц блогов. Другие варианты: «Давай возьмем, если тебе нравится» (на вопрос, идут ли мне эти туфли). Или на вопрос «Как тебе мои новые туфли?» – ответ: «Главное, что тебе нравится».
Неслучайно, для того чтобы между супругами сохранялся интерес друг к другу, психологи настоятельно рекомендуют мужчинам научиться делать комплименты. Тем самым они не только делают женщинам приятное, но и упрощают себе жизнь. В свою очередь, женщинам нужно учиться принимать комплименты, не оправдываясь и не отвечая на них односложно.
«Где мои носки?»
Как часто женщинам приходится слышать фразу про носки (тапки, галстук и т.д.)! В начале семейной жизни ее не замечают, а вот через три года совместного проживания произносить ее становится небезопасно. Психологи нашли простое решение этой проблемы. Они советуют не раздражаться, но и не бежать к мужу на помощь по первому его зову. Пускай в кои-то веки сам разберется, где его одежда. Если вы не будете постоянно вмешиваться во все начинания мужчины, он будет более самостоятельным. Даже если он не так приготовил еду или плохо помыл посуду, не стоит указывать на недостатки. Наоборот, нужно похвалить его, чтобы в дальнейшем появился стимул для помощи по хозяйству.
-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
07.09.2011 в 20:22
Пишет wise:кухни народов мира
кухни народов мира
— Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
— Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
— Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
— Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
— Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
— Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
— Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
— Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
— Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
— Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
— Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
URL записикухни народов мира
— Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
— Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
— Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
— Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
— Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
— Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
— Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
— Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
— Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
— Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
— Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
27.10.2011 в 01:47
Пишет ~Кари~:Он шикарно.
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.
Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.
Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
-Какое же вы быдло... - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. -Не мог потоньше порезать что ле, баклан? И дворецкий понял, что дляЛеди главное - утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
-Леди! -ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
-Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Ледидействительно не слышала всех этих похабников. "...а потом я изобьютебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс иукоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор...- перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик...-перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. МОЙ ЛИЧНЫЙ ФАВОРИТ
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. -А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.
-Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
URL записиОднажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.
Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.
Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
-Какое же вы быдло... - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. -Не мог потоньше порезать что ле, баклан? И дворецкий понял, что дляЛеди главное - утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
-Леди! -ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
-Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Ледидействительно не слышала всех этих похабников. "...а потом я изобьютебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс иукоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор...- перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик...-перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. МОЙ ЛИЧНЫЙ ФАВОРИТ
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. -А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.
-Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
среда, 26 октября 2011
-Юля, ты почему не спишь? -Зло не дремлет.
16.10.2011 в 19:41
Пишет Proleska:"Два капитана"
Именно так называется рыбный пирог, которым я угощал Aylie
Сегодня внезапно испёкся вновь, делюсь рецептом.
Тесто: 250 г сметаны, 250 г майонеза, 3 яйца, 6 ст.ложек муки, соль, сода.
Начинка: 3 картофелины, 3 луковицы, банка рыбных консервов (сайра, сардины).
Противень смазать маслом, вылить половину теста. Сверху слоями положить натёртый на тёрке сырой катрофель, нарезанный репчатый лук, размятую вилкой рыбу. Сверху вылить вторую половину теста, равномерно размазать по начинке. Провести ножом между противнем и краями пирога, чтобы "соединить" верхний и нижний слои теста. Выпекать в духовке 45 минут.
URL записиИменно так называется рыбный пирог, которым я угощал Aylie
Сегодня внезапно испёкся вновь, делюсь рецептом.
Тесто: 250 г сметаны, 250 г майонеза, 3 яйца, 6 ст.ложек муки, соль, сода.
Начинка: 3 картофелины, 3 луковицы, банка рыбных консервов (сайра, сардины).
Противень смазать маслом, вылить половину теста. Сверху слоями положить натёртый на тёрке сырой катрофель, нарезанный репчатый лук, размятую вилкой рыбу. Сверху вылить вторую половину теста, равномерно размазать по начинке. Провести ножом между противнем и краями пирога, чтобы "соединить" верхний и нижний слои теста. Выпекать в духовке 45 минут.
